Tatarka41
Добавила на сайт
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
"Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть."
Отец отписал ответ:
"Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!"
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали... Праздновали что-то?
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 50 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 100 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 5000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 8000 рублей в час!
- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!?
- Чаще не получается...
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет.
Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Влюблённость – как укус комара: если перетерпеть и не чесать – проходит.
Любовь – как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада:
— Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!
— Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, – ответил Алкивидиад.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
— Я прям чувствую, что он мне изменил!
— Это бабское. Максимум, что мы чувствуем – что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький – все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос – все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
— Постыдись, – говорит отец сыну. – В твоём возрасте я никому не лгал.
– А когда ты начал? – с любопытством спросил сын.
— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
— О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
– Это вы про СССР?
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!