Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко верещать:
- А-а-а! Позвоночник! Прямо в позвоночник!
Похожие анекдоты
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.
"Забудь его" - прошептала судьба.
"Прости его" - прошептала любовь.
"ПОШЕЛ НАХ..Й БЛ..ДЬ" - громко кричал рот.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре...
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
- Ну ты мазила!!!
- Ой можно подумать, ты прямо Гугл Хром!..
Мама утром:
- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
Сын:
- Одежда!
Мама:
- А почему так громко?
Сын:
- Я из неё вылезти не успел!
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Новая акция от Билайн: "Позвони по бесплатному номеру 02, громко скажи: В КРЕМЛЕ БОМБА! - и полосатые вещи станут твоими".
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
Суровые челябинские парни, в скайпе, не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъём USB.
Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
- Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
- А я даю сто десять!!!