Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко верещать:
- А-а-а! Позвоночник! Прямо в позвоночник!
Похожие анекдоты
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.
"Забудь его" - прошептала судьба.
"Прости его" - прошептала любовь.
"ПОШЕЛ НАХ..Й БЛ..ДЬ" - громко кричал рот.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре...
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
- Ну ты мазила!!!
- Ой можно подумать, ты прямо Гугл Хром!..
Мама утром:
- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
Сын:
- Одежда!
Мама:
- А почему так громко?
Сын:
- Я из неё вылезти не успел!
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Новая акция от Билайн: "Позвони по бесплатному номеру 02, громко скажи: В КРЕМЛЕ БОМБА! - и полосатые вещи станут твоими".
Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Суровые челябинские парни, в скайпе, не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъём USB.
Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
- Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
- А я даю сто десять!!!