Раздел: Анекдоты

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...

Добавила: Иришка (-irish-)

Похожие анекдоты

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку -это его жена, просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Мужик думает "Все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а! Говорящее бревно!

Добавила: Юлия (July) похожие

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать, и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!

- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!"

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Жена с любовником. Муж в командировке. Самый разгар действия. ЗВОНОК В ДВЕРЬ!!!
Жена:
- БЫСТРО ПОД КРОВАТЬ!!!
Любовник:
- Ладно.
Жена бежит открывать дверь.
Заходит муж:
- Привет милая, мне командировку отменили, давай займёмся сексом!
Жена:
- Давай, только давай поиграем в такую игру: когда мне будет хорошо, я буду говорить "огурец", а когда не очень - "помидор". Договорились?
- ДА!
Час, два! ТРИ! На четвертом часу вылазит из под кровати любовник:
- Слушайте, я не знаю что за "салат" вы тут готовите, но... Я УЖЕ ВЕСЬ В МАЙОНЕЗЕ!!!

Добавил: Kirillkirilin похожие

- Дорогой, вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Добавил: Nairis похожие

- Ну все, Эллочка, все!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в
постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь
домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

Приходит мужик домой пьяный. Жена, с порога, давай его хлестать полотенцем по морде:
- Будешь пить, скотина?! Будешь еще пить, тварь такая?!! Будешь пить?!!
- Ннналивай!!!