"Забудь его" - прошептала судьба.
"Прости его" - прошептала любовь.
"ПОШЕЛ НАХ..Й БЛ..ДЬ" - громко кричал рот.
Похожие анекдоты
Забудь - прошептала Судьба... Прости - прошептала Любовь... Врежь ему - прошептала нога... Добей его - прошептала Продуманность...
- Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
- Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
- А я даю сто десять!!!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл..дь! Ни страной, ни х..м управлять не умеют!!!
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
- Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым?
Мудрец спросил в ответ:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Ох*еть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то бл*дь? Ты дурак, что ли? Иди нах*й отсюда.
- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на х@й.
- Подтверждение принято.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
Идеальная ссора.
- Пошла ты!
- Сам пошел!..
- Пошли вместе?
- Пошли.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала, возьми с собой. Ну, нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
- Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.