Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!
Похожие статусы
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном магазине.
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
Я - чемпион мира по русскому языку без правил.
Я не нарушаю правила - я играю по своим!
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
Никогда не забывай правила трех "н": нет ничего невозможного!
Правила моего холодильника: ОТКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК, ВСПОМНИЛА СВОЙ ВЕС И ЗАКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК!
"Уже выхожу" - это, как правило, в нижнем белье,
не накрашенная и ещё возле компьютера.
Что за глупое правило: "Не суйте пальцы в розетку"?.. Да не пролезают они туда...
Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
Еще раз кто-нибудь позовет меня в игру, позвоню в 3 часа ночи и попрошу рассказать ее правила!!!
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
В каждом застенчивом юноше, в каждом задрипанном мачо, как правило, тоже припрятаны прадеда гены "козлячьи".
Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя выключить свет и перекрыть газ!
В Бразилии есть правило: "ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"... И что же теперь делать-то? Кому доверять?!
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!"