Правила моего холодильника: ОТКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК, ВСПОМНИЛА СВОЙ ВЕС И ЗАКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК!
Похожие статусы
ХОЛОСТЯЦКАЯ ЯИЧНИЦА: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Перед тем как зайти в Соц. сеть запомните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА:
Отключи плиту!!!
Закрой воду в ванной!!!
Забери ребёнка из детского сада!!!
Я не нарушаю правила - я играю по своим!
Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!
Я - чемпион мира по русскому языку без правил.
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
Никогда не забывай правила трех "н": нет ничего невозможного!
"Уже выхожу" - это, как правило, в нижнем белье,
не накрашенная и ещё возле компьютера.
Что за глупое правило: "Не суйте пальцы в розетку"?.. Да не пролезают они туда...
Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Еще раз кто-нибудь позовет меня в игру, позвоню в 3 часа ночи и попрошу рассказать ее правила!!!
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
В каждом застенчивом юноше, в каждом задрипанном мачо, как правило, тоже припрятаны прадеда гены "козлячьи".
Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!
Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.
Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя выключить свет и перекрыть газ!
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.