Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Похожие статусы
Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!
Если Вы соблюдаете пост, то сидите дома! Нечего шляться по гостям с постной рожей!
Люблю когда он мне противоречит, запрещает что-то делать и строго смотрит на меня. Это лучше, чем тупое безразличие.
Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
Я не нарушаю правила - я играю по своим!
Я - чемпион мира по русскому языку без правил.
Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание!
Никогда не забывай правила трех "н": нет ничего невозможного!
Правила моего холодильника: ОТКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК, ВСПОМНИЛА СВОЙ ВЕС И ЗАКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК!
Этот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая, и все еще ЖИРНАЯ!
"Уже выхожу" - это, как правило, в нижнем белье,
не накрашенная и ещё возле компьютера.
Что за глупое правило: "Не суйте пальцы в розетку"?.. Да не пролезают они туда...
Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
Еще раз кто-нибудь позовет меня в игру, позвоню в 3 часа ночи и попрошу рассказать ее правила!!!
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
В каждом застенчивом юноше, в каждом задрипанном мачо, как правило, тоже припрятаны прадеда гены "козлячьи".
Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя выключить свет и перекрыть газ!
Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.