Афоризмы про девушек

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

Фотопаралич - внезапные перекосы плеч, наклоны головы, вытягивания губ, искривления спины и постановка ноги на носок, в момент, когда на девушку направляют камеру.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Девушка должна быть чуть красивее своей подруги.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Девушкам на заметку. Не можешь выгнать из милого дурь - гони его вместе с дурью...

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Когда девушка говорит "давай останемся друзьями", это значит "ты - конечно, хороший, но я постараюсь найти получше, если не найду, дам тебе знать".

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать - пощупала.

Наивные девушки не хотят ceкcа до свадьбы, опытные - свадьбы до ceкcа.

Девушка! Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!

Девушка без комплексов мечта пацана с комплексами. И наоборот.

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем НЕ накрашенной!

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной. И чтобы сидела дома и ее никто не видел.

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Сколько девушку не люби, а она все равно на ЗАГС смотрит.

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.

Если девушка дарит мужчине одеколон, значит, она метит свою территорию.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

Девушку нужно завоевывать, а не заебывать...

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть загранпаспорт, купальник и... фата.

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

Хозяйственные девушки не носят стринги... из них получается плохая тряпка.

Чтоб ответ девушки был положительным... вопрос должен быть соблазнительным.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка, перед этим, открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Девушка - не нянька, но мужика уложит!

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.