Самые смешные статусы
Застала мужа с любовницей? Присоединись и докажи, что ТЫ - ЛУЧШАЯ!
Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.
Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке?
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Сделала выводы, что во всём виновата, всё-таки, ПОГОДА! То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь!
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади, ибо нечего меня пугать!
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!!!
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади!
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Не понимаю ники типа "Вредная гёрла", "Капризная зайка", "Офффффффигенная киска", "Плохая деффчонка"... Почему бы сразу не написать - "ПРОСТО БЛЯДЬ"!?
Раньше один компьютер на всю семью - это была роскошь, а сейчас - издевательство!
Да уж... Летит время... Раньше писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась, и пошла...
Люблю родительские собрания! Вход бесплатный, а вот выход уже надо оплатить.
Кто не курит и не пьет - тот скорей всего пиздит!
Всё, решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу, получу удовольствие... И нервы в порядке будут и людей не разочарую.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать держите в руках женскую норковую шубу 42-го размера!
Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было...
Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер!
Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий, а еще 5 булочек, 2 шоколадки, 3 кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличкой.
Вот тогда он будет счастлив.
Хочу как медведь, летом отжираться, а зимой в спячку! И ПОХУДЕЛА И МОРОЗОВ НЕ ВИДЕЛА!
Мужчины, запомните, МЫ НЕ БОГАТЫХ любим, а ЩЕДРЫХ!
Ничего, ничего... Скоро зима... и тогда вряд ли кто поймёт, пьяная я или скользко...
Не знаю, как у нормальных людей, а у меня пришла с работы домой, моргнула и снова на работу.
Вчера вечером я пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил мне окно... чтобы лучше слышать, наверное...
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...
Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
Наши парни такие романтики: вместо "Доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь?" Вместо "Почему молчишь, милая?" - "Ты че, сдохла?" Вместо "Успокойся любимая" - "Все, давай мозги не еби!"
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт...
Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!!!
Ну вот как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!
Мне бы только одну ночь безумных танцев с безбашенными подругами и я снова примерная мама и жена!
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.
Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе "всё включено" стоит дешевле, чем путёвка в Краснодарский край по программе "всё отключено".
В детстве я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ!
Муж сказал - "Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!" Выложила тапочками слово "ХЕР" и уехала!
Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину, лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "Блять, ебучая сковородка, пизда маникюру!"
Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро - самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!
Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут".
На работе я одна... Дома другая... С друзьями третья... А иногда эта банда встречается.