Самые смешные статусы
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
В пробках обычно обитают два загадочных существа: ЕЗЖАЙБЛЯ и ЕДУБЛЯ. Иногда к ним добавляются КУДАБЛЯ, НИКУДАБЛЯ и НЕОРИБЛЯ...
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: "После 6-ти вечера не жрать!!!"...
Девушки, будьте красивыми!!! Чтобы СВОЙ гордился... ЧУЖОЙ хотел... БЫВШИЙ кусал локти!
Мужчины запомните! Поцелуй Любимой и смех детей... дороже, чем стоны тысячи блядей!
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...
Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Мужчины как куры: 15 метров от дома - уже ничьи.
Нельзя - сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя всё время предавать, потом молить: исправлюсь точно. Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За всё... всегда... платить придется...
Всё что ни делается - всё к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно!
Ветер жизни иногда свиреп... В целом жизнь, однако, хороша... И не страшно, когда черный хлеб... Страшно, когда черная душа... (Омар Хайям)
Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Кто хранит бирки с ручек наших любимых детей? Жмите плюс - посмотрим сколько нас!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
3 лягушки сидели на кувшинке: 1 решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: 3. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
Если ты плачешь под музыку, вспоминая хорошие моменты, которые уже не вернешь, значит у тебя есть сердце, до которого можно достучаться.
Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!
Бурановские бабушки реально доказали, что в шоу-бизнес можно попасть не только через постель, но и через 80 лет.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Попа без приключений, это не попа... это так... унылые булки.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать.
Грехи мои судить вы так усердно рветесь. Начните со своих... и до моих не доберетесь!
Если баба гуляет - виноваты мужики. Если баба плачет - виноваты мужики. Если баба злится - виноваты мужики. Да короче вообще всегда во всём виноваты мужики...
А потом шампанское стало набирать его номер телефона...
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Уходят не потому, что там ждут, а потому что здесь не держат.
Будильник прозвенел в 06:45 . Один только раз моргнула - твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придётся.
Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет... только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому... МОРАЛЬ: нехрен нас пугать!
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!
Бьет - значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как Вы по нему с ума сходите!
ЖЕНЩИНА ПОМНИ!!! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить из дому с полным желудком и пустыми яйцами!
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
Умный мужчина не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...
Вчера видел свою бывшую. Пьяную и радостную! Уже год как расстались, а эта стерва до сих пор празднует!
Первые 5 мин все каблуки удобные. Правда девушки?
Если за каждый завистливый взгляд, я получала бы по одному евро, то Абрамович был бы моим водителем!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
Если отправить семена "почтой России", то придёт, сука, куст.
Пусть будут у моих подружек: золотые побрякушки, с красною икрой ватрушки, трехэтажные избушки, норковые накидушки, в кошельке всегда ЕВРушки... И любимый - рядом на подушке!
Живу настоящим. Уверенна в будущем. Научилась в прошлом!