Самые смешные афоризмы
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Чтобы посеять в Женщине сомнения - надо с ней согласиться.
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы дожрать сыр.
Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга".
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!
Женщин нельзя бросать, а надо осторожно укладывать в постель.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Женское "нет" - это "может быть". А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
Счастье - это когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.
Зарплата очень похожа на менструацию. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.