Добавила на сайт
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего... зато все прочитали!
Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2,5 минуты!
Хочу стать змеёй... Чтобы на работу лежа ходить!
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...
В автобусе. Бабушка - парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
Он:
- Я не девочка!
Она:
- Нашла, чем гордиться!
Во мне живут 3 личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми 2-мя, пытается вспомнить телефон психушки.
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два pаза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Подходит Вовочка к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Фея собирает Золушку на бал... Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
Брюнетка спрашивает подругу блондинку:
- Зачем ты носишь зимой очки от солнца?
- Это не от солнца, это от Armani.
Зима пришла... Дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Все люди бояться войны, террористов, грабителей. Но, блин, все искренне уверены, что одеяло спасёт нас от бабайки.
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?"
Только в России на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ - "Да ничем, работаю".
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно... зарплата мужа!
У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному...
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
В наше время слова "Не будь тряпкой. Будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...
Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники.
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите!
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю.
Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник.
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ.
Если женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключается ровно на столько же.
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Диалог блондинок:
- Знаешь, Новый год на пятницу выпадает!
- Ой, только хоть бы не тринадцатого!
Это только в школе, когда на уроке спрашиваю время, отвечают - 10 минут осталось.
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...
Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!
Любой красавец может быть у ваших ног. Главное только с первого раза попасть ногой ему в челюсть.
Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще две по ноль пять и я спасу мир!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Я храню твои фотки до сих пор... я на них кофе ставлю.
Стоят девчонки... стоят в сторонке... платочки в руках теребят... потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых и 1 нормальный, но он женат!
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом.