Все афоризмы
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята.
Обливание холодной водой поднимает настроение... Даже всё-равно кого Вы обливаете...
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
Женщин могут имитировать оргазм, а мужчины - целые отношения!
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие - держатся за них.
Если вас приняли в институт без экзаменов - значит, это Институт Склифосовского.
Равноправие в семье означает, что муж равноправен и жена равноправна. Причем жена этим особенно выделяется.
Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги и семья без денег.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж - по горизонтали.
Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и физиономию...
Мужик сказал - мужик сделал... вид что не говорил.
Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...
О женской скромности ходят легенды, а о нескромности - прейскуранты.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе - главное вовремя вынуть...
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Иногда радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене.
Возвращаясь домой с вечеринки, женатые мужчины должны помнить: губной помадой на их щеках помечены места будущих шрамов.
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.
С возрастом, из злоупотреблений, остаются только лекарства.
Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Чтоб ответ девушки был положительным... вопрос должен быть соблазнительным.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Самый лучший любовник - это ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет!
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил...
Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.
Лучше если в семье руководит кто-то один. И лучше если этот "кто-то" - любовь.
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.
Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.
Война мужа и жены, как правило, заканчивается тем, что, например, муж не выдержал и выгнал её, после чего стал всю женскую работу делать сам. Кстати, борьба милиции с рэкетом закончилась именно тем же.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.
Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало... Нужно пол-литра проявителя...
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает!
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.