Статусы
Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел".
Желаю, чтобы каждый нашёл свою вторую половинку! Где бы она ни шлялась!
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
Блин, написала у себя на страничке, что мне 18 лет! А в одной группе так увлеклась, что стала давать советы, как лучше воспитывать внуков.
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края,чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Блин! Еще только 12 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Я женщина приличная! Я плохие слова не произношу. Я ими думаю...
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
Люблю голодного кота - он такой общительный!
Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.
Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала. А я знаю? Я вообще туда пешком пришла!
Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно он знает как делается тест на беременность!?
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
Верну любимого в семью. Надоел.
Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, ГДЕ-ТО ТАЙНАЯ СЕКТА, ГДЕ МНЕ ПОКЛОНЯЮТСЯ!
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, дома меня считают программистом.
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Я поняла, что пришла настоящая зима, когда моя кошка прибежала домой с криком "БЛЯУ!!!"
Скоро к идиотским вопросам "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавится еще один: "Где Новый год будешь праздновать?"
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем!
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...
Россия с 1917-го доказывала всему миру, что негры тоже люди... Но пришел Обама и все испортил...
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик - ни хрена не знаю, но лицо умное!
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".
Диета, которая работает на 100%, называется "Не суй еду в рот".
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.