Статусы
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Когда у тебя все есть, то в Новый год желаешь только одного – снега!
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
Судя по погоде: БАБЬЕ ЛЕТО замутило с ДЕДОМ МОРОЗОМ!
О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться. Пока сходила в магазин двум помогла встать, а с одним даже полежать!
Если утро начинается с мемов, значит я на работе.
Надо срочно что то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Иногда хочется придти домой после работы, скинуть ботинки и общественный гнет и упасть лицом в деньги. Все.
Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.
Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я... Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?
Уважаемые водители!!! Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!! А также людей с палкой для селфи - эти вообще нихрена не видят!!! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!!!
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия.
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!
Дорогие женщины... Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Можно сделать и шаг назад, если для разбега...
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.
Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, ему досталось то, что досталось.
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Да, влюбиться - это чудесно. Особенно если в меня.
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Шел на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы...
Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?
Судьба разбросала нас по разным кроватям.