Статусы
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает - запей коньяком.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя, как барышня.
"Кто рано встает, тому бог дает"... Все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Вам надоели часы с кукушкой?
Разверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом.
Безделушка - это не вещь, это я по понедельникам.
Пить в одиночестве - это алкоголизм, а с подругами - ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!
Такое впечатление, что к власти пришли несовершеннолетние. Водку, мат и табак запрещают, а срок выхода предков на пенсию увеличивают.
Я как Большой театр - всегда в своём репертуаре.
От женщин: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Тренд этой осени - быть грустненьким.
Раньше, когда я слышала истеричный плач ребенка у соседей, я думала его там режут, а теперь поняла, что это всего-то: "упала игрушка", "хочу есть", "одевают шапку", "выгнали из туалета, не дав дочистить стены ершиком", или "не дают мамин телефон".
Сбылась мечта моего детства - я выросла и мне больше не надо вставать в школу к 8:15... теперь я встаю на работу в 5:20.
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Вот так живёшь,живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно...
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных...
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".
"СЕГОДНЯ ХЭЛЛОУИН!!!" - сказала я себе перед зеркалом и пошла на работу НЕ НАКРАШЕННОЙ.
Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Позвонила коммунальщикам и предупредила, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: "Я в международном роуминге"
Мы снова ждем ребенка... теперь уже из ночного клуба.
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!
От тюрьмы, от сумы, от ролика на ютюб не зарекайся.
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.