Статусы
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
При пожаре соблюдайте очередность! Сначала-выйти из здания, потом-написать в Твиттере.
Женщины, будьте естественными и раскованными!.. Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт.
Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса". Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста сделайте "всё по 35": евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ!!!
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории...
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не могу...
Хочу вернуться в свадебный размер!
Ну почему хорошим характером чаще всего считают его полное отсутствие!
- Не... В деньгах счастье!
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё..."
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!