Статусы
Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Интересно работать в женском коллективе - всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"...
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю...
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
Хорошо там, где мы... а не нас!
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
Многие говорят, что замужем делать нечего... Врут! Дел там до хрена...
Просмотр телика первый признак неисправности компа.
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
От жизни лучше получать не радости скупые телеграммы, а щедрости большие переводы!
Бесит, когда утро настало раньше, чем ты выспался.
Бесит, когда ложишься спать, а тебя будят пассажиры автобуса и кричат что-то про руль.
Моя жизнь совсем не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт". Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег... То ли тихо говорю... то ли хреново слышат!!!
Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.