Статусы
Вас с удовольствием простят если вы насорили в только что убранной квартире в единственном случае - если вы насорили деньгами...
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе!
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней. Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Люблю, когда меня все любят. И я тогда всех тоже терпеливо выношу.
Если утром тебя плющит, калит и колбасит, значит, вечером тебя гуляло, пило, веселило - и вовремя не остановило!
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона...
Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет. Наркоманки, наверное...
После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние идиоты просто не знают, кто это.
Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания. Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200 р, женщинам 100 р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
Обидно, когда приходишь на гулянку вся такая в "боевой раскраске", а там все мужики уже давно в плену.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так - вообще.
Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!