Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
Похожие цитаты
Всегда считал мою маму совершенно далёкой от мира компьютеров. Но когда сегодня увидел в поисковой строке Яндекса фразу: "Всем привет, кто сейчас в интернете. Скажите, если мой сын веселый - он наркоман?", то понял, что не так уж она и проста.
Заходит муж в комнату, видит меня за компьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет:
- Я хотел бы договориться о реструктуризации супружеского долга!!!
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо, мирно, а он заходит - ни здрасте тебе, ни привет, сразу:
- Убери ноги с моего стола!!!
Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писий, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
- Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Вероятность того, что комп зависнет:
Когда страдаешь фигней - 2%,
Когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР, А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ - 100%
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама:
- Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя:
- Они выпива-ют!
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
В 1990 уволился из армии и пошел работать на производство. Меня и еше одного товарища Олега, тоже дембеля, прикрепили к деду Николаичу, охренительный спец по ТНВД. Заслуженный дальше некуда - ордена и за войну и за труд. Начальство его боялось как огня. А мы за его спиной жили как сыр в масле. Наряды он нам сам закрывал. Шабашками делился и, самое главное, что мастера и инженеры к нам не заходили, Николаичу не глаза не хотели попадаться. Только одно обстоятельство омрачало наше существование - ВСЕ трое не выговаривали букву "Р". Все трое русские кстати. Дуг друга-то мы понимали без проблем, а вот постороннему человеку иногда было трудно нас понять. И вот однажды приехала какая-то комиссия из Москвы. Решили ее повести по цехам. Ну, и куда же как не к нам. Николаич, герой войны и труда, и новое поколение строителей социализма. Одели нас в новенькие комбезы. Перед этим главный инженер пообещал нам разряды. Николаичу новое оборудование для цеха и много еще чего, лишь бы не ляпнули чего лишнего. Николаич поклялся на партбилете, что за новый стенд для регулировки ТНВД будет молчать. Мы тоже поклялись на партбилете Николаича. Ну и вот, заходит САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЛЕН комиссии и говорит нам "Згаствуйте". И мы ему хором "ЗГАСТВУЙТЕ". И сзади тихий стон главного инженера "Б...дь"
- Все, я завязала с сигаретами.
- Клёво. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился".
Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разревелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах... НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
- Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул
Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: "Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!". Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: "Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!". Ясно…
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: "Всё, теперь в машине будет тихо".