Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разревелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах... НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!
Похожие цитаты
Картина на работе. Директор:
- А ну-ка удаляй игрушку, чтоб я больше не видел её!
Сижу и думаю: "лень удалять".
Беру и с рабочего стола удаляю ярлык игры и смотрю в глаза директору.
Директор:
- Ты что меня совсем за дурака держишь, а?! Из корзины удаляй!
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал".
Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
На форуме:
- Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
- Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
- Моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
Дочери было 5,5 лет. Зима.Смотрит в окно.
- Мам, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!!
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
- Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду.
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает:
- Ну чё, поплыл, бородатый?
Историю эту рассказал N. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.
Р. S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я:
- Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей:
- Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно
Удивила папина логика, когда, включив телик в новогоднюю ночь и увидев там комедию "Ёлки", он заявил: "Ай, я это уже смотрел"... и переключил на "Иронию судьбы или с легким паром".
Папа - маме:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась мама.
- Я хочу, чтобы ты простила меня. Я не могу больше лгать...
- Ну же, не тяни!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту:
- Идиот...
Захожу к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная задница. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Мытые стёкла окна - это зло для кошки! Так она просто сидит на подоконнике, пялится, как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь - она на них охотится начинает. Главное, готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу... глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны... а голуби за стеклом всяко умирают от смеха.
Она: - Меня трудно обидеть!
Он: - Я знаю. Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Она: - Откуда??? Откуда ты всё знаешь???
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно...
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!
- На работе.
- И когда он за тобой придет?
- Он не придет.
- ПОЧЕМУ?
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!" Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...