9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!".
Похожие анекдоты
"Главное не победа. Главное - участие!"
Адольф Гитлер. Записки из Рейхстага.
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо так загадить страну!
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
Путин сказал, что в России дороги должны быть как в Германии. Для этой цели уже отправлено 200 бульдозеров в Германию.
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас всё повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольфик!
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
На Автовазе решили выпускать "мерседесы". Отправили наших сотрудников на переподготовку, заменили оборудование... Запустили линию, ждут "мерседес" - получаются "жигули".
Всех по увольняли, пригласили спецов из Германии, еще раз заменили оборудование, запустили линию... На выходе опять "жигули".
... И вот сидят экс-главный инженер и экс-гендиректор на пригорке рядом с заводом и разговаривают:
- Я ж тебя предупреждал: проклятое место! А ты все - "руки из жопы, руки из жопы"...
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то все "руки из жопы, руки из жопы"...
- Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!