- А почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
Похожие анекдоты
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
Почему в России милицию переименовали в полицию?
1. Путин обещал милиционерам поднять зарплату, полицейских это не касается.
2. Милиция – милые лица, но более подходит полные лица, т.е. полиция.
3. Мусор, по-английски - "My cop", мой полицейский.
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!
Как сегодня писали "Карлсон, был удивлен, что Путин снизил цены в РФ и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем пол года назад".
Медведев предложил Путину, предложить Медведеву кандидатуру Путина, на пост Медведева.
Медведев - Путину:
- А теперь, давай, ты - сверху...
Македонский: Пришёл, увидел, победил...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...
Энциклопедия 2004 года:
"Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года:
"Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года:
"Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
Мы давно поняли, что Путин далеко пойдёт. Так не пора ли послать его подальше?
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про развод Путина... вместе с их рассказчиками...
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Медведев:
- Товарищ Кудрин, я Вас увольняю.
Кудрин:
- Нужен приказ Путина.
Медведев:
- Не беспокойтесь, он мне и приказал вас уволить.
- Посмеялись и хватит, - сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
А. Меркель:
- Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин:
- А что, снова в Берлине хочется?
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…