Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Похожие анекдоты
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, апперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь ещё раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ахуе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
После второго раунда боксёр спрашивает у своего тренера:
- Hу как, я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.
Одна семейная пара звонит другой:
- Почему после того как мы были у вас в гостях, вы нам не звоните и не общаетесь?
- Да после вашего ухода у нас пропали фамильные серебряные ложки!
- Но мы их не брали!?
- Да ложки мы потом нашли, но осадочек-то остался….
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!
Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
- Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи!
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!"
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!"
Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: “Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?”
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче.
- А я, а я... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети, как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Аня:
- Я бинты стирала.
Антон:
- А я кабеля связи немцам перерезал.
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вова:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол!", стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы.
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.