Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Похожие анекдоты
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА... СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА
БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ...
Муж:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!..
Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Запрет на алкоголь после 22:00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а Золотая Рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!
- Ой, мамочки!... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам пиздец! Вы покойники! Хозяин машины.
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видео-регистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором!
Младший сын:
- Кого из нас ты больше всего любишь?
Я:
- Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын:
- Маму.
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе.
- А моя - на 12-ой. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Любимая, неужели ты правда не испытываешь ко мне больше никаких чувств?
- Ну почему? Чувство юмора испытываю регулярно!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит - это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица - мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал - курица. Она спросила - почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил - «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
- Если печень говорит тебе: "Не пей больше" - думаю, следует остановиться.
- Почему?
- Блять, потому что ты разговариваешь со своей печенью!
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.