Раздел: Анекдоты

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Добавила: Юлия (July)

Похожие анекдоты

- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон. Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют!!!

Добавила: Azazelka похожие

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...

Понедельник.
Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Ик... Хр... Пшшш...
Суббота.
Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу, дорогая, у меня руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Добавила: Azazelka похожие

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Добавила: Юлия (July) похожие

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.

На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Мариванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!

Добавил: Radmir похожие

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Добавила: Violaixs похожие

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает
на том, чтобы поговорить с президентом банка, т. к. у нее
очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с
кассиршей, наконец приходит президент банка:
- Чем я могу помочь?
- Я бы хотела положить в банк 200 000 долларов.
- Но откуда у вас столько денег?
- Я выигрываю на спорах.
- На каких спорах? - заинтересовался президент банка.
- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. На 25 000 долларов.
- Хорошо, - согласился президент.
- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент НАЦбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился, что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время пришла
старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны. Он их снял. Она начала рассматривать его яйца. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
- Позвольте я их потрогаю? - говорит старушка.
- Да пожалуйста, - сказал президент, предвкушая свой выигрыш.
Старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться
головой об стену.
- Что это с ним? - спрашивает президент.
- Да просто я с ним поспорила на 100 000 баксов, что сегодня в
10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!