Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Похожие анекдоты
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Он:
- Давай встречаться?
Она:
- У тебя что, проблем мало?
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
Мало кто помнит, что задолго перед тем как у всех появились iPod, iBook и iPhone, в России уже был iBolit...
- Что вы подумаете, когда увидите бывшего, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.
- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили!
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
- А давай махнем на природу! Возьмем холсты, краски, палитру!
- Давай! Но по литру мало, возьмём по два!
Мало кто знает, но самых верных и преданных армян называют Хачико.
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - получится схема метрополитена.
- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?
Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.