- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Похожие анекдоты
На вопрос "пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% респондентов. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жестком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жестком диске.
Объявление на небоскрёбе:
Графити на высоте это круто и безопа
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.
- Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
Женское мнение: "Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Кандидат замахнулся на докторскую, но хватило только на ливерную.
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…