- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
Похожие анекдоты
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Объявление на небоскрёбе:
Графити на высоте это круто и безопа
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.
- Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Эт как?!
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает!
Женское мнение: "Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
Тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!