Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?
Похожие анекдоты
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек Виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки. Ушел домой. Под утро дверь в аптеку открывается, заползает, еле живой, тот же самый мужик,
доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою
пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек Виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой!
- Я из дома...
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Катился колобок по лесу, пел песню как от всех ушел, за делом этим не заметил, как ртом проехал по говну.
После создания группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил создать группу ТОТ ТОГО.
- Чем ты так взволнован?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники.
- Вот же натуралы! - выругался отъезжая артист.
Пожилой английский лорд возвращается домой. Дворецкий его спрашивает:
- Ну что, старый хрен, опять пьянствовал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное, последняя бутылкa былa лишней.
- По-любому, последняя бутылкa былa лишней! Ты, кстaти, сегодня зaйди ко мне.
- Зaчем?
- Кaк, зaчем? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно...