Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки "Зачем больная еще и сюда
припёрлась?" поставил в тупик.
Похожие цитаты
У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...
Рассказала знакомая:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!
Случай у врача. Поступили два больных: мужчина и женщина. У женщины сотрясение мозга и ожог на спине, а у мужчины покусан член. На вопрос врача, что случилось, рассказано было следующее. С утра жена почувствовала приятный запах, прошла на кухню и увидела, как муж жарит блины. Она решила тоже сделать ему приятное - начинает делать минет. В это время муж подкинул блинчик, он падает ей на спину, она его кусает, и он ударил её сковородкой по голове.
Идеально было бы в поликлиниках сделать аппараты как в сбербанках, выбрал на аппарате куда надо, получил номер и сиди жди своей очереди без "вас тут не стояло" и "а я вообще пришёл самым первым просто отходил".
А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
- А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
- Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла на кухню за дихлофосиком. Захожу на кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю - открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком.
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
Сидим мы на даче, собрались пить чай. Я пошла ставить чайник, всё как обычно. Прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток, а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит.
Все ржут, я не могу понять в чём дело.
- Ребята, а что случилось?
- Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает.
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
И, с декольте наперевес, пошла в атаку на меня.
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил...
Общение в аське.
Она: - Ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: :)
Она: - Ой, я описалась.
Он: :)
Жена, чтобы разменять деньги, зашла в магазин с косметикой... и тут понеслось... за деньгами пошла в банкомат.
Иду по улице, наслаждаюсь солнышком и разглядыванием фигурки впереди идущей девушки. К этой девушке подлетает энергичная тётенька из Свидетелей Иеговых и начинает что-то активно втюхивать. Догоняю, прохожу мимо них и слышу диалог:
- Тёмный Владыка уже среди людей и ищет невинные души, чтобы обратить в свою веру!
На что девушка отвечает хорошо поставленным голосом с угрожающими интонациями:
- Напрасно стараетесь, ничтожества. Вы не сможете меня остановить. Мир падёт через два года!
И пошла дальше, мимо остолбеневшей тётки и меня, направившись в метро. Не иначе как невинные души пошла искать...