В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
Похожие цитаты
... и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и восклицание: бля, да этож Шопен!!!
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем-то напоминает пурген (эффект такой же), но очень душистый и вкусный... эффект наступает на 3-е сутки... Но я-то этого не знал и принес на работу коробочку чая вкусного, весь офис пил его, ну, а на 3-й день прорвало - хорошо туалет недалеко... Я дома пожаловался, там все и выяснилось, дома ржали целый час... Но на работе лучше бы никто не узнал, а то убьют.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!
- На работе.
- И когда он за тобой придет?
- Он не придет.
- ПОЧЕМУ?
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!" Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву!
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... обновления проверял...
В чате:
OldKat:
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать.
Vadeg:
- Я бы тоже убежал.
Мытые стёкла окна - это зло для кошки! Так она просто сидит на подоконнике, пялится, как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь - она на них охотится начинает. Главное, готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу... глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны... а голуби за стеклом всяко умирают от смеха.
Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бля, чё надо, я курю!
Сидим мы на даче, собрались пить чай. Я пошла ставить чайник, всё как обычно. Прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток, а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит.
Все ржут, я не могу понять в чём дело.
- Ребята, а что случилось?
- Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает.
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Идеально было бы в поликлиниках сделать аппараты как в сбербанках, выбрал на аппарате куда надо, получил номер и сиди жди своей очереди без "вас тут не стояло" и "а я вообще пришёл самым первым просто отходил".
А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током
Работала я старшим продавцом в офисе "Билайн", приём платежей, продажа сим-карт, сотовых телефонов. Вот небольшая подборка из общения с клиентами...
1. - Деньги прямо счаз придут или моментально?
2. - Сим-карта нуждается в реанимационных действиях... (изо рта в рот что ли... с хозяином)
3. - Сделайте мне хоть что нибудь!!! (из этой же оперы)
4. - Телефон постоянно сидит в роуминге!!! (я так полагаю в засаде он)
5. - Вы тут кладёте? (неее, мы домой носим...)
6. - Вы по ночам у меня деньги воруете!
- Каким образом?
- Это вы мне должны сказать, как вы это делаете?
(а вам для чего...)
7. - Мне нужен телефон... ну такой... чтоб не тонул, не горел, об стену чтоб если ударить - ничего ему не было... (а это вам не к нам, значит вот, сча выходите из офиса, и спрашиваете: как пройти в тридевятое царство в тридевятое государство, ибо телефон не иначе как волшебный)
8. - Мне на тёщу и жену положить надо, как это сделать? (ууу... тут мы не советчики)
9. - Мне поменять надо... этот как его... вкладыш в телефон!!! (фу... слава богу не подгузник!)
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"
Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг:
"В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите. Проверено!
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!"
В филиале офиса турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники
2. Кладёшь в карман
3. Достаёшь, морской узел готов!