Раздел: Цитаты

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Похожие цитаты

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутёк что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа "на хлебушек". Я её отодвигаю:
- Не умеешь ты ни фига. Учись!
Сую в окошко руку:
- Дай 500 рублей!
Он даёт.
Цыганка:
- О-о-о!

Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Мент уходит...

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено.
Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый позеленел...

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта...
Стою я, значит, в очереди на кассу, чтобы оплатить этот бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается, они жрать отказываются, блин!!! Я попросил пропустить меня вперед, оплатил свой гре..ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть. У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Добавила: Azazelka похожие

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупа-чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Марина! Честное слово, ходили в магазин!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну, в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Одна барышня была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

С другом общаемся.
Я:
- Денег вообще не хватает, объектив купить нужно, джойстик... а еще татуировку набить очень хочу.
Он:
- Зачем тебе татуировка?
Я:
- Ну для себя, на руке, как черта индивидуальности, буду прятать.
Он:
- Ну да, в автобусе так стоишь, держишься за верхний поручень, мимо проходит красивая девушка и ты так, невзначай, рукав оттягиваешь, тату хвастаешься...
Я:
- Это как вариант. Девушки же любят татуированных плохих парней.
Он:
- Ты не плохой, ты программист.
Я:
- Я скажу, что я плохой программист, девушки любят плохих парней!

Вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в 2 раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на шанхайский рынок, и я чуть не повесилась...

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме, что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Добавила: Azazelka похожие

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на её младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Был в супермаркете, а там одна кассирша другой говорит:
- Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"

У нас в городе есть сетка магазинов с названием "Семья". Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное и т. п. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит отрываешь талончик с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и... 4 хурмы. (Хурму, кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
- Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
- Талоны? На водку?
Затем, все-таки, показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазина.

Добавила: Azazelka похожие

Мама, наблюдая как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм... а сколько ему лет?
- Не знаю мам, у него не стоит.
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам!

Добавила: Latatun4ik похожие

Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

- Отец часто учил меня жизни. Например, любил повторять: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет..."

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...