- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Похожие анекдоты
– Слушай, а вкусные пельмени!
– Ага. Хотя вообще-то, нормальные люди в кино с попкорном ходят...
В банке:
- Но на моем счету лежит довольно кругленькая сумма...
- О-о-о, да вы состоятельный человек! Только есть один минус.
- Какой?
- В начале суммы.
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт
он исключительно пельмени!
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой контракт с бензоколонкой, мы будем получать авто бесплатно.
Просыпается по весне медведь в берлоге, на губе волосина. Берёт её и прикладывает для сравнения к лапе:
- НЕА
Прикладывает под мышку:
- НЕА
Прикладывает промеж задних лап:
- Да быть того не может!!!
Переписка в аське:
Он: - Ну так что, договорились?
Она: - Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: - Ок.
...
Он: - Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы? Или то и другое?
Он: - Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!
Она: - Бери презервативы.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
Россия может не только держать ответ перед всеми, но еще и слегка им помахивать.
Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты!