Переписка в аське:
Он: - Ну так что, договорились?
Она: - Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: - Ок.
...
Он: - Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы? Или то и другое?
Он: - Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!
Она: - Бери презервативы.
Похожие анекдоты
Парень - девушке:
- Поехали ко мне, потрахаемся.
- Я на первом свидании не даю!
- Так ты хоть возьми!
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
В аське
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Чат Авито.
- Почём машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много.
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Мысли на первом свидании. Он:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
- Так, сын, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
- Пап, так влом! Я лучше в углу постою!
- Ты сейчас дома?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в Кошельке.
Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
- Кто это готовил?
- Это… это я.
- Тебя заставить самого это сожрать, или набить морду?
- Не-е… Лучше набейте морду.