Atlantis
Добавил на сайт
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
Телефонный звонок:
Я:
- Добрый день!..
Девушка:
- Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге...
Я: (медленно сползаю под стул)
- А... зачем?
Д: (после 15 с. паузы)
- Что зачем?
Я:
- Ну... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д:
- В смысле?
Я:
- Ладно, проехали... Что вы хотели?
Д:
- Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я:
- Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д:
- Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...
Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!
В ответ удивленное лицо, сын отвечает:
- А при чем здесь Сталин?!
- Так бойцы твои орут "За Сталина!!!"
Сын в шоке, отвечает растерянно:
- Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА!
Одного моего кореша забpали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"!
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! Она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!