Раздел: Цитаты

Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек... Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было.
Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник.

Добавил: Андрей (Sputnik)

Похожие цитаты

Грязь на дорогах делает походку людей экстравагантнее, особенно когда они переходят ее на носочках и видят приближающуюся машину.

Прогуливаясь по улице, шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

...Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
- Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20, садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
- А что, третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья нежный голос:
- А я никуда и не выходила...

Когда перехожу дорогу в неположенном месте, всегда думаю: "Сейчас меня машина собьет, а у меня в сумке сигареты... мама увидит - расстроится..."

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
- Ваши права, пожалуйста.
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р., положил себе в карман и говорит:
- Ну что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете?!
У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог.
Я (улыбаясь и очень бодро):
- Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
- Да нормально вроде все...
Я:
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он:
- А что, должна была?
Я:
- Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее):
- Да нет, в старой остаемся...
Я:
- А отдыхать куда едете?
Он:
- Да нет, работаю я...
Я:
- Аааа... ну ладно тогда, звоните...
Он:
- Ладно... позвоним...
Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает.
Говорит:
- Извините, сразу не узнал...
Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да, точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её:
- Что, что?!?! - спрашиваю.
Она говорит:
- Так В ПРАВАХ НАПИСАНО, как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор - КТО ТЫ?

Учимся правильно говорить:

вместо: ОКУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАКУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА КУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА КУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОКУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА КУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся, значит, с какой-то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа: "Любаша, сколько лет, сколько зим!" Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами: "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я:
- Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей:
- Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями.

Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: - А сколько у тебя человек работает на работе?
Я: - Ну где-то сто с лишним человек.
П: - Ого, еще и лишние есть!

Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Добавил: 22101976 похожие

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Ну женись на мне!
Он поржал и отпустил.

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему п*здов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала…

Подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Муж всегда открывает мне дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только я знаю, что ручка в машине изнутри сломана.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет..

Подруги удивляются моим папой, говорят, что он джентльмен, когда он открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка снаружи не открывается, потому что сломан замок.