Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
Похожие анекдоты
Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасётся стадо коров. Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернёмся обратно!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
- ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая?
- Что ты! Это старая... белая!
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко - наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.
Перед тем, как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика «только для белых», это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет, быстро напьюсь и обратно!
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего бл..., мы подождем!