Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а Золотая Рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!
- Ой, мамочки!... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
Похожие анекдоты
Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.
Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!
Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..
Китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.
Новый русский на досуге решил порыбачить в своём озере, хлоп и поймал золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти, я желание исполню, только вот кризис и желание одно.
Задумался, коттедж есть, тачка, бабло есть, девки есть, ну вроде всё есть, а всё-таки может чего-то нет?
- Короче, сделай так, чтоб у меня всё, всё, всё было.
Рыбка:
- Хорошо, у тебя всё, всё, всё БЫЛО.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.
Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: «Когда ты лежишь и не пристаёшь». Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько…
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Мужик свалился зa борт. Акулa откусилa ему член. Бaрaхтaясь, он случaйно поймaл Золотую рыбку. Тa ему говорит, что выполнит одно желaние. Мужик тут же просит:
- Сделaй, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбкa:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это тaм всплыло?
Рыбкa:
- Акулa. Подaвилaсь твоим членом.
Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Катя очень любила дождь - в нем она прятала свои слезы. Но фотошоп она любила больше: в нем она прятала пару лет, десяток килограмм и свою совесть.
Если Золотую Рыбку извалять в муке - она непременно поймёт намёк и исполнит ещё пару желаний.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
- Какое время года вам больше всего нравится?..
- Да в ПЯТНИЦУ любое!
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!"
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..
Олеся сказала Артёму, что хочет ребёнка. Артём обрадовался и никогда ей больше не звонил.