- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Похожие анекдоты
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!? На жопу упаду!
Экскурсия урюпинцев по Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда ещё маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она, блять, и называется Красной!!!
Приходит парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит со своей подругой к ней в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает…
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"
- Я тебе покажу горячую женщину, - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую мы купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
Мужик увидел, как его дочь целуется и кричит парню:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Спасибо, я и сам умею!
- Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась.
- Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
- Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
- Что вы! Это сердце!
- Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!!!
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С Феррари. Рожа красная и слишком быстрый...
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.
Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью - "Волкодав".
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"