- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую мы купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
Похожие анекдоты
Жена, "кликая" на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, "кликая" на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно и как делать, чтобы получать такие подарки?
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"
- Я тебе покажу горячую женщину, - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!
Мужик увидел, как его дочь целуется и кричит парню:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Спасибо, я и сам умею!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.
- Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась.
- Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть...
Их догоняет мужик и говорит маме:
- Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
- Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик:
- А это еще зачем?
Вовочка:
- Ну как, и наебешься и натанцуешься!
Приходит парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит со своей подругой к ней в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает…
Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
- Убирай библию! Наши молитвы услышали.
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Он:
- Мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
Она:
- Да? И пол можно?