Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.
Похожие анекдоты
В какой последовательности я меняю постельное белье:
1. НАВОЛОЧКА
2. ПРОСТЫНЬ
3. ОТРИЦАНИЕ
4. ГНЕВ
5. ТОРГ
6. ДЕПРЕССИЯ
7. ПОДОДЕЯЛЬНИК
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 миллиардов надо!
- Так утром говорили вроде о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 тыс. рублей!
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».