Дорожный знак. На нём написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка."
Снизу детским почерком:
"Подождите учителя..."
Похожие цитаты
Объявление:
"Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком:
"И это только начало... Заплатите за газ."
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Из детских сочинений
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?" И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: "Всё, теперь в машине будет тихо".
Я вчера себе баночку пива купил, открываю, а оно такое: "Тсссссссс". А я ему такой "Тихо пиво, не очкуй, родителей дома нет!!!"
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...
Всё в ваших же интересах: чем быстрее в классе уберёте, тем быстрее пойдёте коридор мыть.
В туалет буду выпускать только с выражением большого желания на лице.
Ну-с, мои юные партизаны, продолжим допрос по прошлой теме.
Коля, где твоя рука? Маша, где твоё колено?!
Игорь! Открой окна и выгоняй всех из класса, чтобы не портили воздух.
Хватит болтать, не то всех на первую парту пересажу.
Ну вот, три дня не ходил в школу, а уже захотел в туалет.
Будете стесняться, замуж никогда не выйдете.
Прекратите разговаривать! Тихо, я сказала! О Господи! Мне бы пулемёт на стол!
Вы меня усвоили?
Звучит немного эротично... ой, то есть иронично.
Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо, мирно, а он заходит - ни здрасте тебе, ни привет, сразу:
- Убери ноги с моего стола!!!