Стоят девчонки... стоят в сторонке... платочки в руках теребят... потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых и 1 нормальный, но он женат!
Похожие анекдоты
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Новогодняя статистика: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
Стоя на краю пропасти, она спросила:
- Любишь меня?
Он ответил:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на хуй.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
Если верить статистике, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею".
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
- Мам, а почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что не хочу чтобы соседи подумали, что я тебя бью.