По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Похожие анекдоты
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отп@здили!
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Новогодняя статистика: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Если верить статистике, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею".
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...
Стоят девчонки... стоят в сторонке... платочки в руках теребят... потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых и 1 нормальный, но он женат!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...
- Ты не знаешь, как проходит шабаш?
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!