- Мам, я иду гулять!
- С кем ты туда идёшь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чём ты туда поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
Похожие цитаты
СМС:
- Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась?!
ОТВЕТ:
- Не успеете, буду через 5 минут! Сереже привет.
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Села я в такси после корпоративчика домой ехать, думаю - "Как гульнула - не понятно", говорю таксисту: "Здрасьте!", а он мне - "Доброе утро", вот тогда я поняла, что погуляла хорошо!
Подхожу к своему подъезду, соседи спрашивают:
- Что, домой?..
Нет блин, щас об домофон головой ударюсь, и дальше гулять пойду!
В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.
Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи...
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Васек всё-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит:
- Б..ь током пиз...ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное, у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?
Спустила однажды на шоппинге больше положенного. Пришла домой, муж в гневе. А у меня такое настроение хорошее было! В общем, начала "биться" головой об стену и орать "Доби плохой, плохой, плохой!" Муж заржал и все простил, а я теперь всегда так делаю и он не может на меня злиться.
Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой к родителям, отец встречает меня со словами: "Мать, тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"
- Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "Когда домой выезжаешь?", фразу "Подожди, сейчас шлюз запустим".
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!
- На работе.
- И когда он за тобой придет?
- Он не придет.
- ПОЧЕМУ?
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!" Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
4ert:
- Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве. Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве. Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает... И думаешь: "Как хорошо, когда есть, с кем поболтать".
Банк не дал кредит? Хотите отомстить? Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите её в ячейку... банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия. Через месяц напишите в письме о расторжении договора! Самим туда лучше не появляться!
Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню: "Ура! У нас будет маленький!" Он чуть с дивана не ебанулся, бедный...
Один мужик рассказал:
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАRАSЫ", "ТАRАКАNY GО НОМЕ", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: - А сколько у тебя человек работает на работе?
Я: - Ну где-то сто с лишним человек.
П: - Ого, еще и лишние есть!