Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
Похожие цитаты
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку. Её реплики:
- Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!
Кладёт трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
- Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!
Объявления в маршрутках:
Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
Сдачу не клянчить!
У дома нет конца.
Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.
rina03.09.1999: Привет! Познакомимся?
XXX: Я с малолетками не знакомлюсь!
rina03.09.1999: А как ты узнал, что я малолетка?
Еду как то в маршрутке, впереди пробка.
Водитель говорит:
- Следующая остановка, пятого декабря!
Голос из салона:
- Ни*уя се пробка!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь вплавь быстрее?
Реальные надписи в маршрутках:
Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!!
Пустую тару не оставлять! По салону маршрутки не бегать!
Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик, при аварии кричать "помогите"!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.
Самые приятные слова для водителя: "Сдачи не надо".
Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!
Остановка "Где-нибудь здесь" будет "Где-нибудь там"
Тише скажешь - дальше едешь.
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа":
"Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
- Представляешь, ехала сегодня в автобусе и мне сразу 3 человека место уступили!
- Ну и как, поместилась?
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Рассказано коллегой по работе, как реальный случай в одной из маршруток.
Итак, утро, народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок хнычет и просит:
- Пап, ну купи мороженного!
Естественно, тот пытается найти какие-то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗели:
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...
- Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- Дави его нахуй! Это мой бывший!
Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
- Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу... Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока...
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
- Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу...
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
- Сегодня домой не жди!!!
Получаю ответную:
- Гарантируешь?
- Муж пришел домой, я накрыла стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
Села я в такси после корпоративчика домой ехать, думаю - "Как гульнула - не понятно", говорю таксисту: "Здрасьте!", а он мне - "Доброе утро", вот тогда я поняла, что погуляла хорошо!
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.