Похожие анекдоты
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.
- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
- Знаешь. А лучше тебя бы не было.
- Знаю. Лучше меня и так нет.
- Позвони мне.
- Сам позвони!
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...
Парень - девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Что?
- Я!
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
- Дайте мне АК-47 с рожком патронов и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
- Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня лучше.
- Какого парня?
- Вот именно.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.
- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.