Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.
Похожие анекдоты
Исследования доказали, что для химической кастрации педофилов лучше всего подходит цианистый калий.
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях, у меня велюр?!
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Катя очень любила дождь - в нем она прятала свои слезы. Но фотошоп она любила больше: в нем она прятала пару лет, десяток килограмм и свою совесть.
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р, узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.
- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.
- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
Весёлый молочник лучше, чем весёлая молочница.
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».
- Позвони мне.
- Сам позвони!
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
- Знаешь. А лучше тебя бы не было.
- Знаю. Лучше меня и так нет.
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...
Парень - девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Что?
- Я!
Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю.
- Да мне с бабкой на фарш одной хватит...
- Не стесняйся, ешь давай!
Сидит, ест, плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая?
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
- Дайте мне АК-47 с рожком патронов и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.