Самые смешные афоризмы
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.
Муж сказал - муж сделал! Жена молчит - жена уже переделала!
Муж: человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне!
Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.
От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет!
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
Мы в ответе за тех, кого приручили, но не за тех, кто к нам привязался.
Лето - это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.
Удаленная работа - это не только приятно, но и круглосуточно.
Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
Выделиться из толпы - еще не геройство. Из организма тоже... разное выделяется.
Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает только тогда, когда у него кончаются деньги.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
С точки зрения мух, в людях так много прекрасного.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
Аппетит приходит во время еды, но почему-то не уходит во время голода.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
При наличии интернета чаще всего обновляется не антивирусник, а... сгоревшая сковорода.
В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед...
Как трудно женщине жить завтрашним днем со вчерашним гардеробом...
Мало понять и простить. Надо ещё забыть о том, что простил. А то ведь будешь напоминать о прощении с завидной регулярностью.
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.
Ругаться по интернету невозможно, если ты не умеешь быстро печатать.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
БОЛЬНИЦА сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Человек на 80% состоит из воды... Остальные проценты не дают ему утонуть!
Зачем спорить с ЖЕНЩИНОЙ? Лучше сразу отказаться от УЖИНА и СЕКСА.
Влюбился - это когда стоишь, как идиот около женского туалета, с женской сумкой и рад.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая...
Всегда любовный треугольник непропорционален - присутствие тупого угла обязательно.